Chuck Norris de Romania

Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute.

Daca tu ai 1 leu si Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai
multi bani ca tine.
Gigi Becali nu o sa ajunga in Rai pentru ca a fost deja acolo si nu i-a
placut.
Daca ai o prietena, inseamna ca Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
Unele persoane poarta pijamale cu SuperMan. SuperMan poarta pijamale cu
Gigi Becali.
Gigi Becali nu se spala pe dinti… dinti lui spala periuta de dinti.
Gigi Becali poate sa imparta la 0.
Gigi Becali doneaza mereu sange la Crucea Rosie. Dar nu e niciodata al
lui.
Timpul nu asteapta pe nimeni, decat daca e Gigi Becali
Intr-o camera normala sunt aproximativ 1000 de obiecte… Gigi Becali
te-ar putea omora cu oricare dintre ele, inclusiv camera in sine.
Dumnezeu plateste drepturi de autor lui Gigi Becali pentru biblie!
Gigi Becali nu poarta ceas. El decide ce ora sa fie.
Doar punctele de la “i” au voie sa stea deasupra lui Gigi Becali.
Gigi Becali a luat examenele inainte sa se le dea.
Ca euro-parlamentar, GIGI BECALI va anula Legea Gravitatiei.
Gigi Becalii a invins soarele intr-un concurs de stralucire.
Gigi Becali are puterea financiara necesara de al plati pe Chuck Norris
sa-si dea o palma .
Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu
para tocilar a vandut-o lui Einstein.
Gigi Becali unge painea pe unt.
Gigi poate fisiona atomul…cu mainile goale.
Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
Un sarpe l-a muscat pe Gigi Becali. Dupa cateva zile de chinuri groaznice
sarpele a murit.
Gigi Becali poate sa deseneze un triunghi cu 4 laturi.
Gigi Becali poate sa alerge 10 km in 15 secunde, ca stie o scurtatura!
Timpul nu trece pe langa Gigi! Gigi alearga pe langa timp!
Gigi Becali poate sa dea foc la un cub de gheata si sa il stinga cu
benzina.
De ce in calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2
aprilie? Nimeni nu face misto de Gigi Becali!
Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
Gigi becali poate sa dea mat dintr-o singura mutare.
Gigi Becalia ajuns la perfectiunea de a construi doua puncte necoliniare.
Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali.
Gigi Becali poate sa amane sfarsitul lumii.
Toate companiile de asigurari se bat sa-i faca o asigurare de viata lui
Gigi Becali… pentru ca el e nemuritor.
Adresa de mail a lui Gigi Becali este Yahoo@GigiBecali.*
Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpara, pentru toate
celelalte exista MasterCard.
Lumea a fost facuta in urma unui proiect finantat de Gigi Becali.
Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni in acelasi timp. In
direct.
Gigi Becali a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se
numesc acum girafe.
GiGi Becali a fost de 3 ori pe Luna, odata cu oile la pascut, odata cu
Steaua in deplasare, si odata cu Radoi cand era mic.
Gigi Becali a lasat o urma de pantof pe apa!
Initial erau 8 minuni in lume. Dar Gigi Becali declarase ca prefera sa
ramana modest.
Diavolul si-a vandut sufletul lui Gigi Becali.
Gigi Becali poate sa tranteasca o usa inchisa.
Un vultur poate citi un ziar de la 1400 metri distanta. Gigi Becali poate
sa si intoarca pagina.
La scoala, profesorul trebuia sa ridice mana pentru a vorbi cu Gigi
Becali.
Gigi Becali este capabil sa lase un mesaj inainte de bipul sonor.
Elvetienii nu sunt neutri, doar asteapta sa vada de ce parte se va pune
Gigi Becali.
Gigi Becali si-a pierdut virginitatea inaintea tatalui sau.
Gigi Becali a cazut de 2 ori in viata lui din avion: la Hiroshima si
Nagasaki .
Gigi Becali face ceapa sa planga.
Odata, s-a scris o carte despre Gigi Becali. Se cheama Biblie.
Exista patru stari ale materiei: gazos, lichid, solid si Gigi Becali.
Gigi Becali nu invatza de la viata.. Viata invatza de la Gigi Becali.
Gigi Becali sta cu viteza luminii.
Gigi Becali a indeplinit trei dorinte pestisorului de aur.
Gigi Becali poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!
Gigi Becali a inecat odata un peste.
Gigi Becali nu are vise noaptea. Dar isi permite sa isi cumpere.
Iisus Hristos s-a nascut in 1958 inainte de G.B.
Doar Gigi Becali stie sa scrie cu pana care se afla inca pe pasare.
Gigi Becali are nevoie doar de doua taste pentru a utiliza un calculator.
0 si 1.
Gigi Becali sufla in supa pentru a o incalzi.
Gigi Becali a castigat deja o partida de sah, cu un careu de asi.
Capacitatea discului de la un calculator nu se masoara in Gb
(GigiBecali).
Gigi Becali are o casa de vacanta pe Soare.
Gigi Becali poate sa se uite la Nikita dezbracata fara sa orbeasca.
Gigi Becali nu apare pe hi5 … el are hi6.
Gigi Becali s-a nascut intr-o cabana construita de el
Gigi Becali nu se uita la televizor ci televizorul la el
Gigi Becali s-a nascut inainte ca lumea sa existe
Gigi Becali poate sa fluiere cu gura deschisa
Gigi Becali aplauda cu o singura mana

(Aceste randuri nu-mi apartin, le-am primit pe mail... poate de la Gigi Becali)

O VREAU!!! MI-O DAI?

Am fost la Basement Jaxx la Arenele Romane si am auzit sex on fire intr-o varianta pe care o vreau NEAPARAT!!! Cine gaseste remixul Basement Jaxx la sex on fire are ce vrea de la mine (nu chiar orice :-P). Bah da` repedeee

LUATI-VA PLASME, TEO REVINE PE STICLA

Din ciclul "ce-am fost si ce-am ajuns" v-o prezint astazi pe Teo Trandafir. Simpatica fosta prezentatoare vrea sa revina pe sticla, si nu oricum, in locul Mihaelei Radulescu. De cand a plecat de la pro tv, cariera lui Teo s-a subtiat mai mult decat ea dupa cura de slabire. Incercarile ei disperate de a-l imbuna pe marele Sarbu s-o ierte n-au dat roade drept pentru care, ar vrea la Antena 1.
“În acest moment sunt casnică, nu am nici un serviciu. Pentru un salariu m-aş apuca şi de alpinism şi de condus tiruri”, a declarat Teo pentru Click. Hmmm, pai are un salariu... e profesoara la nu stiu ce scoala de televiziune! Si ca sa nu sperie mogulii, Teo recunoaste ca a mai renuntat la "zerouri"...
“Aştept de multă vreme să revin pe sticlă în forţă şi cu o emisiune de bun simţ, nu ce se întâmplă acum în showbiz. Mulţi oameni din televiziune au renunţat să îmi propună o colaborare pentru că au crezut că sunt înfiorător de scumpă. S-au înşelat însă, pentru că vă pot spune cu toată sinceritatea că sunt mai ieftină decât Răduleasca”
In timp ce Teo scoate de sub saltea banii lui Sarbu si ai lui Vantu sa poata trai decent, coprezentatoarea Tantza n-are acelasi noroc. "Are o mare suferinţă în suflet, pe care ne-a şi împărtăşit-o: grija zilei de mâine. Din luna decembrie, de când emisiunea unde era asistentă a fost scoasă din grila de programe a postului Prima TV, Tanţa, cum a poreclit-o Teo, nu mai are nici o sursă de venit: “Nu ştiu să fac altceva decât televiziune. Am nişte propuneri, dar totul a rămas la nivel de promisiune!”, s-a plans Tanta redactorilor de la Click.
Aoleo, cum nu stie sa faca altceva decat televiziune? Pai ea face tv de-o viata? Ce a facut inainte s-o "racoleze" Teo? Parerea mea e ca s-a obisnuit pe bani multi si munca putina :-D
Urmatoarele variante pentru inlocuirea Mihaelei Radulescu ar fi Ilinca Vandici si Andreea Raicu (sper ca e o gluma, intrati din curiozitate pe blogul Andreei sa vedeti cum scrie).
Eu ii propun pe Mirela si Serban! Sper ca va mai amintiti emisiunea Randez vous la tele 7...

CUM SE COPIAZA LA BAC

Dictare prin telefon la proba scrisa la limba si literatura romana a Bacalaureatului. "Sufleoara" dicteaza subiectul la telefon (sper ca au cosmote ca e mai ieftin) si o indeamna pe copiatoare sa tuseasca. La cat o fi tusit saraca ar fi speriat comisia ca e tbc-ista, poate are gripa porcina, s-o dam afara din examen si s-o trimitem la urgenta... Ma intreb cat a luat la examenul asta dictat...

SA NE RACORIM

M-as fi dus la strand dar vreau doar sa ma racoresc nu sa ma imbolnavesc. Ete o varianta buna, galeata cu apa! Fleoshc :-P

LAZARUS A FOST CONCEDIAT!!!

Spuneam intr-un comentariu recent ca marelui justitar i se pregateste streangul. Astazi a fost concediat dupa nici doua luni de la inceperea late night show-ului! Asta in urma gafei de luni cand a difuzat filme porno, greseala care i-a costat un miliard de lei vechi amenda de la CNA.
Sper sa nu primeasca alta oferta domn` Lazarus, poate ii aranjam un loc la Aljazera!

AMENDA RECORD CNA PENTRU LAZARUS

Asteptam cu sufletul la gura decizia CNA-ului in privinta emisiunii de luni a lui Lazarus in care a difuzat filme porno cu Eva Kent si Sexy Brileanca. Membrii CNA au decis, astazi, sa sanctioneze postul Kanal D pentru emisiunea Lazarus Show cu UN MILIARD de lei vechi. O suma record in amenzile aplicate, dar, pe buna dreptate :-)
“Obscenităţi”, “dejecţii” şi “gunoaie” au fost cele mai pronunţate cuvinte în şedinţa de azi a Consiliului Naţional al Audiovizualului.
Hai Lazarus, scoate-ti la vanzare masinile si vilele sau scoate-te singur din grila pana nu te sapa altii :-D!

CRONICA TeVe

Am inceput sa monitorizez tot ce misca pe “sticla”, mai ceva ca CNA-ul, si ma mananca buricele degetelor sa scriu despre ce vad. Ca sa fiu mai concludent am sa iau fiecare emisiune in parte.

PACT CU DIAVOLITA – o emisiune reusita la prima vizionare. Tabloid la maxim cu multe momente picante si Zavoranca in rol de diavolita (imi pastrez opinia ca Zavo e mai buna ca invitata in emisiuni decat ca moderatoare). Buba neagra a acestei productii o reprezinta scenele “inscenate”. Personajele care se mahalagesc in aceasta emisiune le-am mai vazut si pe la Consilier de urgenta, Fata lui tata sau Iubire Interzisa. Semn ca “actorii” de ocazie sunt dispusi sa joace scenarii scrise probabil de echipa emisiunii. O alta facatura o reprezinta “Gossip girl”, tipa care, chipurile, merge la coafor unde surprinde cu camere ascunse barfe ce vizeaza invitatul. Macar de-ar face aceste lucruri cu actori care nu-ti dau impresia ca si-au invatat lectia apoi o turuie ca pe “Tatal nostru”. Cu toate acestea, productia prinde, audienta e buna astfel incat Oana sa-si incaseze onorariul de 20.000 de euro (pe editie).

LAZARUS SHOW – marele justitiar VASILE TUTURIGA (e numele din buletin) s-a pricopsit cu un late night show. Cine ar fi crezut ca unul care lungeste cuvintele si mormaie atunci cand vorbeste ar fi reusit sa tina telespectatorii treji la ora tarzie si incerta la care e difuzata emisiunea? A inceput cu celebrele anchete cu care ne-a obisnuit “justitiarul”. Rezultatul: un raiting din care n-ar fi acoperit nici costurile curentului electric pe care il consuma. Ca sa nu zboare din grila inainte sa-si ia primul salariu, domn` Lazarus a adoptat reteta succesului: Nikite (puncte, puncte…), porno-isti, Pamele si scandaluri care sa-l defaimeze pe cel care l-a facut “om de televiziune”, respectiv Dan Diaconescu. Abia astept sa vad ce decizie va lua CNA-ul in urma difuzarii filmelor porno cu Eva Kent, blurate doar de ochii soacrei. Ah, am aflat si un cuvant nou  In timp ce Eva Kent dadea “proba orala”, Romeo Fantastik isi dadea cu parerea: “e experta la muflex”. Una peste alta, Lazarus show e pe val dar ce e val, ca valul trece.

DUMINICA IN FAMILIE – incep prin a-mi exprima condoleante acestei productii. Mihaela a anuntat ca se retrage din aceasta lume jegoasa in alta mai curata… la Monte Carlo. Probabil se astepta sa iasa lumea in strada sa scandeze lozinci precum “Mihaela nu pleca, lumea la teve te vrea”. Ei bine nu s-a intamplat, drept pentru care… a plecat! Tot respectul pentru munca divei si longevitatea emisiunii (n-am urmarit nicio editie cap-coada, nu reuseam intrucat ma plictiseam). Ce ma deranja era faptul ca pentru Mihaela toti invitatii ei erau “oameni valorosi, de calitate, frumosi, inteligenti”, unii dintre ei poate si cu patru boashe, si o musca daca intra in platou era o musca valoroasa pentru acest popor. Oricum, emisiunea nu cred ca a fost scoasa pentru ca n-a mai avut chef Mihaela s-o faca ci pentru ca avea un segment de public batranicios, neprietenos market-share-ului. Numai bine ii doresc Mihaelei si sper sa n-o mai pozeze niciun ziarist pan` la finalul vietii… sa vedem daca-i convine asa.

RAI DA BUNI – Mihai Morar facuse pact cu Bahmuteanca sa nu mai invite “scursurile societatii” ca pot face raiting si fara ele. Au renuntat la aceste scursuri si le-au inlocuit cu manelisti… Ba mai mult, la una din recentele editii rai da buni erau difuzate secvente cu personajele porno, cu afectiuni neurologice etc, din alte emisiuni. Fapt ce ma face sa cred ca le e dor de raiting-ul generat de scandaluri. La fel si carcotasii, fara aceste personaje n-ar mai avea subiecte si nu le-ar mai merge asa bine. Deci, ciocu` mic si joc de glezne ca tot faceti compromisuri.

ACCES DIRECT – productia care l-a facut pe Marutza sa-si roada unghiile. Cu toate ca multi il acuza pe Madalin Ionescu ca s-a “otevizat” si ca e o copie Diaconesciana fidela, lumea tot se uita la el. Se mai intampla sa foloseasca poze din filme cu avioane rupte si pasageri zburatori spunand ca un telespectator le-a trimis dar asa se intampla cand informatia nu e verificata. M-am gandit sa trimit si eu pe adresa redactiei o captura din videoclipul Thriller cu Michael Jackson sa le spun ca au inviat mortii in satul unde apar balauri cu 7 capete din garla. L-as felicita pe Horatiu Tudor, reporterul atomic, cel care se sacrifica in multe situatii usor penibile. Ah, si mai am o curiozitate. Monica Tatoiu (fosila, asa cum i-a spus cineva) e invitata pe orice subiect sa-si dea cu parerea. A fost violata o baba, Tatoiu stie, a cazut un avion, Tatoiu stie, a venit gripa porcina, Tatoiu stie… macar de-ar avea alifii oriflame care sa rezolve o parte din probleme.

UN SHOW PACATOS – hai ca trebuie sa plec la serviciu, completez mai tarziu :-P

NATI MEIR, SEX CU MADAME CLARANCE?

Madam Clarance a aruncat aseara in emisiunea lui Capatos bomba! Acum doi ani a fost agatata de Nati Meir si dusa intr-o cladire cu birouri unde ar fi practicat servicii sexuale contra cost. Acum, stau si ma intreb, Madam Clarance e un travestit atat de reusit incat sa nu-si dea seama Nati ca i-o trage unui barbat? Evident, viitorul candidat la presedentie neaga acuzatiile insa a cam incremenit cand si-a facut aparitia "doamna"... Vizibil iritat de acuze, Nati a parasit studioul revenind apoi sa clarifice situatia. De ce a facut dezvaluirile abia dupa doi ani si chiar acum cand se doreste presedinte... pentru ca e nemultumita de activitatea politicienilor si de pensia mica.
Nu e rusinos ca a agatat o femeie (ma rog, travestit), nu e o crima ca a facut sex cu el dar ii cam strica planurile de campanie in cursa catre Cotroceni.

ETE-L PE BETMEN!!!

Uite-l pe ”betmen”, incercati si cu el va rog!

ALBĂ CA... VARUL!!!

Iat-o pe Alba ca zapada si cei 7 pitici de pe creierul ei. E adorabila :-)
Unii s-ar ruga sa muste din marul otravit si sa moara... Numai ca ea are mai multa otrava in ea decat orice substanta toxica. Bun, si daca musca, cineva trebuie s-o sarute ca asa e basmul... Va bagati?

Marioara Zavoranu de ziua Oanei: sa fie sanatoasa si...

aniversare
Asculta mai multe audio Divertisment

Ete ca a mai imbatranit Zavoranca noastra cu un an si a fost sarbatorita la toate emisiunile. Nimeni nu s-a gandit sa-i faca un cadou mai ”special”, cum ar fi o urare din partea mamei Zavoranu. Interesanta reactia Marioarei in momentul in care vine vorba de averea familiei :-P

Nikita a renascut pe scena!!!

Am zis ca nu v-am mai chinuit timpanele si retinele :-D